No sabrás de regresos sin partir...

Un día como hoy, tal vez unos pocos antes y hace algunos años, él volvía de otro país. Qué fue a buscar? nunca lo supe. Creo que eso de la universidad ni él se lo creía.

Que raro fue ver partir a otra persona y no la que esperaba.

Por suerte, o no, regreso…

A ese país unos días antes le demostraron que la omnipotencia no existe y creo que un poco eso es lo que él también aprendió.

En apariencia estaba diferente, pero era el mismo de siempre… ni hasta esa extraña composición de colores que llevaba puesto lograba empañar lo feliz que se sentía de volver a estar acá.

Fue algo totalmente inesperado, no recuerdo bien la escena del rencuentro. Sí un auto y la oscuridad de la noche que mirábamos desde un gran ventanal. Nosotras estábamos festejando esa semana que era nuestra.

Sé que lo extrañaba, pero sé también que ya pensaba que estaba todo más que terminado. Algo que ni quisiera había comenzado.

Aunque no lo parezca cuando era pequeña era bastante mas realista que ahora, será por eso que hoy en día se me da por soñar y patear el tablero de lo lógico y lo racional.

Las cosas estaban no muy claras pero yo en ese momento creía que sí. Nunca iba a estar, y menos pensar, en alguien que me era indiferente y menos que estaba en otro país…

Durante su viaje estaba aliviada, no tenía que andar pensando todo el tiempo donde cruzarlo, que hacer para tener una mirada, un suspiro, una palabra que luego se transformarían en mil peleas las cuales eran constantes. Porque de eso se componía nuestra “relación”, que de relación obviamente no tenia nada, porque no éramos más que un par de adolescentes histéricos buscando que el otro mastique rabia todo el tiempo.

No sabíamos estar bien juntos, ni tampoco queríamos…

La cuestión era que yo estaba muy tranquila, si me enteraba algo de él era de oído por alguna de sus hermanas, tal vez me equivoco pero no recuerdo estar muy pendiente de él en ese momento…

También estaba tranquila porque no tenía que pasar por esa odisea nocturna semanal que comenzaba con una tenue mirada sobre el hombro, continuaba con algún susurro reprochon al oído y terminaba con gritos bastantes subidos de tono en alguna vereda. Obviamente todo esto desencadenaba algún abrazo, el cual nos demostraba toda la estupidez por la que habíamos pasado… Tanto para eso??? No era mas fácil empezar por el final??? Parece que no…

Y si… fue diferente en su regreso. Él estaba diferente y yo estaba diferente.

Por primera vez sentí que realmente le importaba y que él también me había extrañado. Recuerdo esos ojos mirándonos, acompañados de una risa irónica, por no poder, nosotras pobres niñas del tercer mundo, abrir un paquete de plástico yanqui.

Ya no era la misma mirada, estábamos contentos de estar ahí y todo comenzó con un abrazo esta vez…

Primavera...

No hacen falta demasiadas razones para tener un día malo...
Tampoco demasiadas para que sea el mejor...
Hoy puedo seguir normal sin pensar en nada... No hace falta decir...

Darle de comer a los sentidos

Aprendí con el paso de los años, que esta época del año iba a ser siempre muy importante y hasta hoy la más esperada por mí…

Se viene la primavera y con ella algo que no es posible no festejar… el día del estudiante. La posibilidad de homenajear, de disfrutar y de hacer sentir la juventud…

Gloriosa juventud, quien no quiere formar parte eternamente de ella?

Muchas discutí con mis compañeros de facultad sobre cómo no festejaban este acontecimiento para mí tan trascendente, somos estudiantes somos jóvenes!!

Tal vez muchos me entiendan y otros tantos no.

En mi caso me enseñaron a festejarlo y mucho…

Comenzaban los preparativos con el calendario colgado en el salón de la escuela donde tachábamos los interminables días de septiembre.

Un bolso de ropa pequeño, un casa alquilada durante una semana entre amigos, algo de comida y accesorios imprescindibles para unos días de festejo.

Claromecó se colmaba de personas con un mismo objetivo: el disfrute, el disfrute con los pares, sin padres y con la sola consigna de festejar, reír y pasarla muy bien.

Cuentos???… millones…

Hace 10 años, un día como hoy, estaba ahí, en ese pueblo con la sola idea de festejar con mis amigas de la escuela la posibilidad de estar juntas y compartirlo.

Fue nuestra inauguración primaveral de adolescentes. Parecíamos un grupo de animalitos que habían estado años encerrados y ahora los liberaban. Salimos y disfrutamos cada hora del día y la noche. No existía el descanso, no se dormía solo se planeaban constantes programas de playa, alcohol y noche… inolvidable semana la que pasamos juntas.

Esto se lo dedico a ellas y al recuerdo que quedo de esa primavera, que me quedo a mí de esa primavera. Fue increíble. Gracias por tanta ingenuidad, que poco a poco se fue perdiendo…

Parecía tan fácil como sumar

“La vida era como un nene de 5 años ese invierno. Y nosotros éramos su caja de juguetes. El gran problema era que éramos todos juguetes rotos”. Si lo pienso hoy, quizás considere que yo no era ni quisiera un juguete armado. Estaba la idea de ser una Barbie Novia tal vez, soñaba como Susanita tener un príncipe azul al lado y muchos muchos hijitos… (Está de más decir que no hubo ni Barbie, ni príncipe, ni hijos).

Era difícil pensar en ese momento. Como adolescente uno cree que ya sabe todo y quiere resolver las cosas como una persona adulta, porque siente que lo es, pero había dos cosas importantes a tener en cuenta: todavía éramos niños y no había nada por resolver.

“De repente alguien se muere, y no cualquier persona, se muere un par tuyo, una persona que tiene tu edad, que comparte tus sueños y supuestamente tu idea de la vida, siguiendo tu propio razonamiento y de una manera subconsciente, eso no puede pasar, por que si vos sos inmortal, esa persona que esta enfrente, que es tu par, por extensión, también tiene que serlo. Como si eso fuese poco, esa persona no solo dejo de existir, sino que ELIGIO dejar de hacerlo”.

Fue raro lo que aconteció después, no sé si difícil es la palabra, porque no lo llevo en mí como un momento inaguantable, sino más bien como algo que pasó y pasé y seguramente del cual aprendí mucho…

No era suficiente con lidiar conmigo, mi cabeza y lo sucedido que además tenia que agregar a todo este matete un condimento extra o no tan extra como eran “los otros”.

Yo creo que si hay algo que nunca voy a olvidar van a ser lo infinitos momentos por los que pasé, en diferentes situaciones… esas caras que me miraban con mucha lastima y susurraban todo el tiempo cuando me veían pasar, me sentía completamente invadida, ya no era yo, mi nombre de pila no existía, pasé a ser “la viuda del pueblo” y así me lo hicieron sentir, la gente hacía comentarios sin darse cuenta que yo todavía pensaba y sentía y sobre todo vivía, y tenía una vida la cual había que reacomodar.

Cada adulto actúo de la manera que creyó mas razonable, hubo quienes me regalaron un celular para saber donde estaba todo el tiempo y por las dudas que se me ocurra hacer “algo extraño”, cambiaban los muebles para no recordar la presencia de esa persona en ese sitio (como si eso hubiese ayudado en algo). Otros que me llevaban y me traian a todos lados tipo marioneta y me hacían regalos para llenar esa falta tal vez??.

No faltó tampoco esa tía amiga lejana, amigos de amigos que no ves nunca y de repente invaden tu casa todo el tiempo, con ganas de charlar? de reír? de recordar? de olvidar? de qué?

No es una crítica ni mucho menos, simplemente el relato que lo que me sucedió y lo que sentí en ese momento, que hasta hoy es bastante difuso.

Pero sí, hay algo que no voy a olvidar y siempre recordé, un abrazo con lagrimas en esos ojos que conocía mucho pero jamás había visto de esa manera, la expresión facial de una persona que siempre tenia las respuestas a mis preguntas, pero que en ese momento ya no las tenía. Tampoco hizo falta palabras solo miradas y ese abrazo que me decía que todo iba a estar bien, que no estaba sola… y eso creo yo, que fue lo que me hizo entender que todo tenía que continuar que yo tenia que continuar como pudiese pero nunca sola porque estaba con él… ese abrazo fue de mi papá…

Los días pasaron (no muchos, solo 5) y mis dulces 15 años pasaron a ser 16… yo solo sé que fue mi cumpleaños… y hubo una pequeña reunión en casa…

Hay tantos lunes...

"Se hace camino al andar"... a quién jamás le dijeron esta frase... como tantas otras las frases armadas sirven para algo me dijeron hace poco también... Tal vez... esa no es la cuestión...
Por cosas de la vida, de estudiante, de persona, de yo así nomás, me encontré de repente con algunas situaciones donde me hacían ver, notar, pensar, reflexionar sobre lo importante del otro... el otro para mí, en mí, parte de mí...
Cosa no menor diría, estamos en frente de alguien que nos "hace alguien", mierda!! cierta contradicción con mi "amorosa soledad"?? Lo pensamos después...
Me hacen ruido muchas palabras en este momento, palabras que me resuenan y hacen poder entenderme un poco más, o por lo menos intentarlo.
Vinculo, grupo, el otro, yo, sociedad, identidad, pertenencia... No somos un amontonamiento de gente que va por la vida tratando de vivirla... somos personas que sienten, actúan, piensan y se manifiestan gracias a un otro que está ahí para escucharnos, para subjetivarlos, para hacerlos ser!!Y si es así, soy lo que soy porque otro me hizo, o me ayudó a hacerme. Quién no imagino su vida de antemano?, o quién no lo sigue haciendo?, todos tenemos proyectos, ilusiones e imaginamos ese mundo que nos espera o que vamos construyendo de una manera ideal. Y a cuantos de nosotros si miramos hacia atrás se nos hizo realidad esta fantasía de “vida perfecta”??… no desestimemos que a lo largo de ella y con el pasar de los años nos han sorprendido muchísimas situaciones y experiencias que hacen que estos primeros intentos de “imaginación” vayan tomando otro rumbo y otra apariencia.

Yo no era la misma cuando nací, cuando cumplí 6 años, ni cuando tenía 14 y menos ahora que ya tengo no el doble pero por ahí ando…

Transcurren situaciones que uno va pasando, y si miramos atrás muchas veces decimos “mierda! Como fui capaz de afrontar eso… cuantas cosas han sucedido en tan poco tiempo y sin darme cuenta…”. Cuenta nos damos creo yo, pero bueno cada uno pasa como puede las cosas malas y las buenas también, no le quitemos crédito (reitero) a las innumerables cosas que la vida nos regala y aunque duren un segundo nos hacen eternamente felices.

Así es como tengo el recuerdo de varios momentos de mi vida, que en cierta manera “marcaron” algunos cambios en mis “fantasías” de vida hacia el futuro. Como pensar que una persona siempre será la misma? Acaso uno sabe todo desde el principio? Ingenuidad la mía de pensar que yo era una persona ya “acabada” “terminada” y “cocinada”, por decirlo de alguna manera (omnipotencia adolescente, tal vez…).

Una situación que recuerdo y que quiero compartir tiene que ver con mi adolescencia. Que etapa de porquería, el adolescente adolece, el adolescente está en su búsqueda constante, creando su identidad… ja, leí una vez a un autor que decía que a los adolescente habría que matarlos y saltear esta etapa de la vida en donde eran solo un montón de hormonas en ebullición y constantes reclamos y critican sin fundamentación… no sé si está muy errado, es gracioso, pero es muy necesario vivir y saber salir de esta etapa lo mas ileso posible…

Yo tenia 15 años, niña (demasiado ingenua e insegura para mi gusto) estaba todavía con el vestido de quinceañera puesto y no podía salir de él (y no tenia por qué) Fue en ese momento cuando tuve una de las mayores enseñanza de mi vida, la primera gran perdida de verdad, porque perdidas tenemos muchas a lo largo de nuestra vida, pero como esta y a esa edad? Déjenme decirles que no es natural… y ahora?

Cómo se hace para seguir con algo que no sé todavía (después de 10 años) como se hace?. Tal vez mi mente retorcida lo único que logró fue reprimir y poner una barrera a todo eso. Me cuesta recordar solo tengo fotos de situaciones de ese momento y de la cruda sensación de que yo sabía que iba a pasar, pero como lo sabía? No lo sé, minutos antes de enterarme que esa persona ya no iba a estar más ahí con nosotros, lo supe. Antes de que me abran esa puerta y escuchar ese grito yo sabía qué había pasado… no sé como…

Agradecí siempre (no sé si por qué esa persona lo quiso así o simplemente casualidad de la vida) la manera en la cual me enteré de lo sucedido, nadie me lo dijo, no hizo falta, solo se abrió la puerta y ese grito mostró y dijo todo… también agradecí mucho la presencia (también casual o no) de las personas que estaban en ese momento conmigo, C y mamá entre ellos, los cuales como buenos adultos supieron no dudar y hacer algo al respecto. No fueron necesarias las palabras, no existieron palabras, y hoy a pesar de escribir esto no existen…

Bienvenidos... o bienvenida!

Bienvenida yo, la srta X.
Muchas veces uno se resiste a estas cosas novedosas que permiten mostrar el lado oscuro que todos tenemos... pero aca estoy. Si realmente no doy nombre es porque primero y principal me han fastidiado mucho con el y segundo porque no tiene gracia ver en persona a la locutora que nos acompaña en nuestras noches de melancolía o ver la mujer que hizo la voz de bart simpson, o simplemente descubrir el final de nuestra película. La mayoría de las veces esta bueno hacerse del personaje que querramos, que vayamos armando en el transcurso de su discurso.
Qué quiero decir con esto?? que hay un dejo de fantasía, imaginación e ilusión mezclado con mucha creatividad que todos tenemos y que pongo en evidencia en ese blog que fue creado para eso... para seguir con esas tantas fantasías e ilusiones que uno va creando a lo largo de su vida y a veces de un día para el otro se derrumban, o no. La idea es que sigan viviendo por lo menos las mías... vayamos por nuestra amorosa soledad que es el lugar donde todo esto cobra vida.